Πέμπτη, 12 Μαρτίου 2015

«3 Στην κρεβατοκάμαρα: Εγώ, ο άντρας μου και το μωρό μας…»

slide-05_bg
Το να γίνουμε γονείς είναι ότι καλύτερο μας έχει συμβεί.
Το μωρό μας είναι ακόμη πολύ μικρό και για αυτό κοιμάται μαζί μας.
Το να το έχουμε στο ίδιο δωμάτιο μας προσδίδει ασφάλεια αλλά παράλληλα  νιώθω ανασφάλεια με τον προσωπικό μας χώρο σαν ζευγάρι.
Επειδή νομίζω πως πολλά ζευγάρια έχουν περάσει από αυτήν διαδικασία βρήκα πολλούς τρόπους για να υπάρχει μια ομαλή συγκατοίκηση  και για τους 3 μας.
Προσπαθούμε να περνάμε χρόνο στην κρεβατοκάμαρα με άλλους τρόπους οι δυο μας σαν ζευγάρι. Βλέπουμε ταινίες οι δυο μας αγκαλιά στο κρεβάτι και χαλαρώνουμε παρέα.
Ακόμη βρίσκουμε χώρο για τα δικά μας πράγματα. Τα πράματα του μωρού  όπως πάνες, παιχνίδια αλλαξιέρα και κρέμες πιάνουν αρκετό χώρο και αυτό δεν σημαίνει πως η θέση τους είναι στην κρεβατοκάμαρα.Για αυτό τον λόγο τα πράγματα του μωρού τα βάζουμε σε ένα άλλο δωμάτιο ή σε συρταριέρες  για να έχουμε και εμείς τον δικό μας χώρο.
Προγραμματίζουμε προσωπικά ραντεβού σε διαφορετικές ώρες. Πριν γίνουμε γονείς πάντα κανονίζαμε συγκεκριμένες ώρες για να περνάμε χρόνο οι δυο μας. Μετά το παιδί δεν σημαίνει ότι αυτό πρέπει να σταματήσει. Απλά κανονίζουμε να περνάμε χρόνο οι δυο μας λίγο νωρίτερα από ότι παλιά. Απλά βάζουμε το μωρό για ύπνο και καθόμαστε παρέα.
Aν θέλουμε να βρεθούμε οι δυο μας σαν ζευγάρι, ενώ οι ειδικοί υποστηρίζουν πως το σεξ  με το νεογέννητο  στην κρεβατοκάμαρα δεν βλάπτει γιατί δεν έχει συναίσθηση του τι συμβαίνει απλά μετακομίζουμε ρομαντικά σε ένα άλλο δωμάτιο (παρέα με την ενδοεπικοινωνία)
Τέλος έχουμε  στο μυαλό μας πως  το να κοιμόμαστε όλοι μαζί είναι παροδικό και μετ΄από λίγο καιρό θα μεταφέρουμε το παιδί μας στο δωμάτιό του οπότε όλα θα γίνουν όπως πριν…
babyradio.gr-  “Αννα Κ.

«Ποιον αγαπάς πιο πολύ; Τη μαμά ή τον μπαμπά;», να γιατί δεν πρέπει να κάνετε αυτήν την ερώτηση στα παιδιά σας!

Αρκετά συχνά οι γονείς θέλοντας να πάρουν την αγάπη που θέλουν από το παιδί τους, κάνουν την εξής ερώτηση: «ποιον αγαπάς πιο πολύ; Εμένα ή τον μπαμπά;».
Το παιδί εκείνη την στιγμή διχάζεται καθώς στα μάτια του βλέπει δύο γονείς αγαπημένους που διεκδικούν την αγάπη του! Εμείς απευθυνθήκαμε σε ειδικούς προκειμένου να μας δώσουν τις πολύτιμες συμβουλές τους για ποιο λόγο δεν πρέπει να κάνουμε αυτήν την ερώτηση στο παιδί μας.
• Ένα παιδί 3-4 ετών δεν μπορεί να κατανοήσει ακριβώς το νόημα της ερώτησης και μετατρέπει συνεπώς το ερώτημα σε «ποιον αγαπάς εσύ».
• Δημιουργείται μία ένταση και σύγχυση στην προσπάθειά του να καταλάβει τις προσδοκίες εκείνου που το ρωτά.
• Το παιδί διχάζεται όταν απαντά ότι αγαπά και τους δυο και οι γονείς απαιτούν να μάθουν ποιον αγαπά λίγο περισσότερο.
• Η σχέση του με τους γονείς του είναι η πιο σημαντική και καθοριστική για την μετέπειτα ζωή του, κι είναι εξαιρετικά δυσάρεστο να βρίσκεται στη μέση από μία ερώτηση που δεν αποσκοπεί πουθενά.
Πηγή: mothersblog.gr

Frankfurter Rundschau: Ορθώς η Ελλάδα διεκδικεί το κατοχικό δάνειο

(Αναδημοσίευση από dw.de)
Πραγματικός καταιγισμός δημοσιευμάτων στον γερμανόφωνο τύπο για την πρόθεση της ελληνικής κυβέρνησης να προχωρήσει ενδεχομένως στην κατάσχεση γερμανικής δημόσιας περιουσίας στην Ελλάδα.
Η Süddeutsche Zeitung σχολιάζει:«Το θέμα της ενοχής δεν συζητείται. Οι Γερμανοί κατακτητές έκαναν φρικτά εγκλήματα στην Ελλάδα κατά τη διάρκεια του Β' Παγκοσμίου Πολέμου, κάτι στο οποίο δεν δίνεται συχνά αρκετή προσοχή στη Γερμανία. Η ελληνική κυβέρνηση κάνει λόγο και πάλι για επανορθώσεις ύψους 300 δις ευρώ και μιλάει για κατασχέσεις. Με τον τρόπο αυτό ο πρωθυπουργός Αλέξης Τσίπρας θέλει να θέσει υπό πίεση την γερμανική κυβέρνηση ώστε αυτή να συμφωνήσει στη διαμάχη γύρω από την πολιτική διάσωσης. Ανεξάρτητα από αυτή την προφανή πρόθεση παραμένει το ερώτημα εάν η Γερμανία πρέπει να πληρώσει για το παλιό χρέος. Το Βερολίνο επικαλούμενο καλά νομικά επιχειρήματα απαντά 'όχι'. Το σύμφωνο «2+4» και η Χάρτα των Παρισίων για μια νέα Ευρώπη του 1990 συμπεριλαμβάνουν μια τελική ρύθμιση και αποκλείουν απαιτήσεις για αποζημιώσεις».
Και η εφημερίδα καταλήγει: «Η Γερμανία θα έπρεπε ηθικά να αισθάνεται υποχρεωμένη απέναντι στην Ελλάδα και να συνεχίσει να επιδεικνύει μεγάλη υπομονή στη διαμάχη για το χρέος με την Αθήνα παρά τις προκλήσεις του πρωθυπουργού Αλέξη Τσίπρα».
Η Frankfurter Rundschau κάνει το διαχωρισμό μεταξύ αποζημιώσεων και κατοχικού δανείου και επισημαίνει: «Η περίπτωση του κατοχικού δανείου που δόθηκε το 1942 είναι διαφορετική. Εκεί δεν ισχύει η αρχή της ετεροδικίας αλλά πρόκειται για ένα γερμανικό χρέος, το οποίο η Ελλάδα ορθώς διεκδικεί».
Η φιλία απαιτεί κλίμα εμπιστοσύνης
Η Frankfurter Allgemeine Zeitung επισημαίνει: «Η Ελλάδα ανήκει σε αυτά τα κράτη που υπέφεραν περισσότερο από τη γερμανική Κατοχή κατά τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο, ισχυρίζονται συχνά Έλληνες πολιτικοί. Αυτό είναι σωστό αλλά δεν είναι πλήρες. Διότι ήταν τρία κράτη στην κατοχή των οποίων βρέθηκε η Ελλάδα. Σωστό θα ήταν να μιλήσει κανείς για μια γερμανοιταλοβουλγαρική Κατοχή, τουλάχιστον μέχρι το τέλος του 1943 που έπεσε η Ιταλία. Τότε ο πρωθυπουργός Αλέξης Τσίπρας θα έπρεπε να ζητήσει αποζημιώσεις όχι μόνο από το Βερολίνο, αλλά και από τη Ρώμη και τη Σόφια».
Η Welt γράφει για το ίδιο θέμα: «Η Αθήνα αρνείται μεταρρυθμίσεις ζωτικής σημασίας. Αντ΄ αυτού προτιμάει να παρασύρει το λαό σε μια αντιγερμανική μέθη. Εάν συνεχίσει να παίζει με την σκέψη να στείλει ισλαμιστές στη Γερμανία, να ζητά επανορθώσεις και να θέλει να κλείσει το Ινστιτούτο Γκαίτε, η απάντηση μπορεί να είναι μόνο μια: σκληρότητα. Η διαφορετικά διατυπωμένο: η Αθήνα δεν μπορεί να φανεί ως νικητής».
Τέλος, η αυστριακή Die Presse σχολιάζει το θέμα εμπιστοσύνης μεταξύ ΕΕ και Ελλάδας: «Μόνο όταν κανείς πληρώνει τα οφειλόμενα και σέβεται τους κανόνες και τις συμφωνίες που από κοινού κλείστηκαν μπορεί να υπάρξει εμπιστοσύνη. Και αυτό είναι το μόνο έδαφος στο οποίο μπορεί να καρποφορήσει μια φιλία».

Γιατί οι γυναίκες είναι πιο πιστές από τους άνδρες Οι σεξουαλικές διαφορές των δύο φύλων στο επίκεντρο νέας έρευνας

image

Οι γυναίκες στην πλειονότητά τους και σε μεγαλύτερο ποσοστό από τους άνδρες προτιμούν τη μονογαμικότητα, ενώ οι άνδρες είναι πιο επιρρεπείς στην απιστία. Αυτό επιβεβαιώνει πρόσφατη βρετανική επιστημονική έρευνα.
Οι ερευνητές του Πανεπιστημίου της Οξφόρδης, με επικεφαλής τον διακεκριμένο καθηγητή ανθρωπολογίας Ρόμπιν Ντένμπαρ, που έκαναν τη σχετική δημοσίευση στο περιοδικό βιολογίας The Royal Society - Biology Letters, σύμφωνα με το Γαλλικό Πρακτορείο, ανέλυσαν στοιχεία για περίπου 2.000 άτομα.
Αφενός, 585 άνθρωποι ηλικίας 18 έως 63 ετών κλήθηκαν να απαντήσουν αναλυτικά για τις σεξουαλικές συνήθειές τους. Αφετέρου, οι επιστήμονες ανέλυσαν δεδομένα από 1.314 άνδρες και γυναίκες, τα οποία αφορούσαν το μήκος του παράμεσου (το μήκος αυτού του δάχτυλου δείχνει το επίπεδο της τεστοστερόνης και όσο μεγαλύτερο είναι σε σχέση με τον δείκτη, τόσο αυξάνεται η πιθανότητα απιστίας).
Η μελέτη διαπίστωσε ότι το 57% των ανδρών τείνουν στην απιστία, ενώ το 43% προτιμούν να μείνουν πιστοί. Η τάση είναι αντίστροφη στις γυναίκες, μεταξύ των οποίων το 53% θέλουν να είναι πιστές και το 47% τείνουν στην απιστία. Λαμβάνοντας υπόψη μόνο τα στοιχεία σχετικά με το μεγάλο μήκος του παράμεσου, αυξάνονται τα ποσοστά απιστίας τόσο για τους άνδρες (62%), όσο και για τις γυναίκες (50%).
Η έρευνα, σύμφωνα με τους επιστήμονες, επιβεβαιώνει ότι και τα δύο φύλα εμφανίζουν στο εσωτερικό τους ένα βασικό διαχωρισμό ανάμεσα στους «πιστούς - μονογαμικούς» και στους «άπιστους - πολυγαμικούς». Αυτό διακρίνει τους ανθρώπους από τα άλλα ζώα, τα οποία είναι είτε μονογαμικά, είτε πολυγαμικά, αλλά δεν εμφανίζουν τέτοιο διχασμό.
Από δαρβινική άποψη, σύμφωνα με τους επιστήμονες, φαίνεται πως εξ αρχής οι άνθρωποι είχαν χωριστεί σε δύο «στρατόπεδα», που ακολουθούσαν δύο διακριτές εξελικτικές στρατηγικές στο θέμα του σεξ και των σχέσεων.
Η μια ανθρώπινη ομάδα - τάση προτιμά τους πολλαπλούς και σύντομης διάρκειας σεξουαλικούς συντρόφους, επειδή έτσι αυξάνονται οι πιθανότητες να έχει κάποιος περισσότερους απογόνους και να περάσει σε αυτούς τα γονίδιά του. Η δεύτερη ομάδα - τάση προτιμά να επενδύει προσωπικά σε μια μακρόχρονη σεξουαλική σχέση, θεωρώντας ότι έτσι έχει μεγαλύτερες πιθανότητες επιβίωσης ο απόγονος που θα προκύψει.

Όταν αυτό το κουτάβι παρέλυσε, η οικογένειά του το πέταξε στο δρόμο. Αλλά η ιστορία του δεν τελείωσε εκεί…

Αυτός είναι ο Δίας. Ένα σκυλάκι στο οποίο δόθηκε μια δεύτερη ευκαιρία στη ζωή!
Όταν γεννήθηκε ήταν ένα ευτυχισμένο και υγιέστατο κουτάβι, όντας όμως έξι μηνών αρρώστησε και έμεινε σχεδόν ολοκληρωτικά παράλυτος. Οι τότε ιδιοκτήτες του, μη μπορώντας να ανταπεξέλθουν, τον έδωσαν σε ένα καταφύγιο στην Οκλαχόμα, από τα πιο κακόφημα της χώρας. Ήταν σα να τον είχαν καταδικάσει σε βέβαιο θάνατο.
Για καλή του τύχη, τον ανακάλυψαν κάποιοι άνθρωποι από το St. Francis Community Animal Rescue & Education (CARE). Η Lynda Kuether, μια από τις ηρωίδες του, φρόντισε ώστε ο Δίας να λάβει την καλύτερη δυνατή ιατρική περίθαλψη.
Σύμφωνα με τον κτηνίατρο που τον παρακολουθούσε, όλα του τα προβλήματα είχαν προκληθεί από έναν ιό. Του συνταγογράφησε συγκεκριμένα στεροειδή και εντατικό πρόγραμμα γυμναστικής. Πόσο τυχερός ήταν ο Δίας, που η Lynda τύχαινε να είναι φυσιοθεραπεύτρια;!
2
Η θεραπεία του ξεκίνησε από μια πισίνα (είναι πιο εύκολη η κίνηση όταν επιπλέεις) και σιγά-σιγά, κατάφερε και πάλι να κουνήσει τους μυς του!
3
Λίγο καιρό αργότερα, ήταν σε θέση να μετακινηθεί με τη βοήθεια μιας αναπηρικής καρέκλας.
Δείτε τη θέληση για ζωή του μικρού Δία και τον αγώνα που κατέβαλε στο βίντεο που ακολουθεί:

Τι προδίδει έναν σεξιστή; Έρευνα ρίχνει φως στις σκέψεις του άνδρα για τη γυναίκα

Είστε γυναίκα και θέλετε να μάθετε τι πραγματικά σκέφτεται το μυαλό του άνδρα για εσάς; Απλά κοιτάξτε το χαμόγελό του». Νέα έρευνα των ακαδημαϊκών του πανεπιστημίου του Northeastern επιχείρησε να ρίξει φως και να διακρίνει μεταξύ του επονομαζόμενου «καλοπροαίρετου σεξισμού» που αντιμετωπίζει το γυναικείο φύλο ως ασθενές και του «επιθετικού σεξισμού» που απλά αντιμετωπίζει το γυναικείο φύλο ως εχθρό.
Οι ακαδημαϊκοί μελέτησαν 27 ζευγάρια, άνδρες - γυναίκες, στα οποία έδωσαν ένα ερωτηματολόγιο για τις σχέσεις των δύο φύλων. Για παράδειγμα το ερωτηματολόγιο περιελάμβανε ερωτήσεις όπως: πιστεύετε ότι οι γυναίκες προσβάλλονται πιο εύκολα από τους άνδρες; Πρέπει να έχετε τις γυναίκες ως κορώνες στο κεφάλι σας; Οι συμμετέχοντες στην έρευνα, όλοι φοιτητές, δεν γνώριζαν ότι το θέμα της ήταν ο σεξισμός. Στη συνέχεια οι ερευνητές κινηματογράφησαν τις αντιδράσεις των ζευγαριών ενώ έπαιζαν διάφορα παιχνίδια. Ανέλυσαν τις εκφράσεις τους και το περιεχόμενο των διαλόγων τους.  Διαπίστωσαν ότι οι καλοπροαίρετοι σεξιστές είναι υπομονετικοί και πιο θερμοί με τις γυναίκες, ενώ οι επιθετικοί δεν μπορούν να κρύψουν την κακία τους απέναντι στο γυναικείο φύλο.
Σύμφωνα με την έρευνα η ευγένεια και η «ιπποσύνη» των ανδρών είναι σημάδι σεξιστικής συμπεριφοράς. «Ο κόσμος αντιδρά κυρίως στις σεξιστικές λεκτικές προσβολές και δεν συνδέει τον σεξισμό με την αβρότητα», λέει ο επικεφαλής της έρευνας Jin Goh. «Αν δεν συνειδητοποιήσει ο κόσμος ότι ο σεξισμός ενέχει και τα δύο χαρακτηριστικά, εχθρότητα και μια ύπουλη καλοσύνη, το φαινόμενο του σεξισμού και της ανισότητας των φύλων δεν θα εκλείψει».

Νέα σχέση μετά το διαζύγιο: νέες ισορροπίες

xorismosΣτην κοινωνία μας ένα διαζύγιο είναι πλέον πολύ συνηθισμένο. Kαι είναι αποδεκτό ότι οι άνθρωποι έχουν περισσότερους από έναν ερωτικούς συντρόφους στη διάρκεια της ζωής τους.
Αν λοιπόν κάποια στιγμή η σχέση ενός ζευγαριού φθαρεί, ακούγεται πολύ λογικό και φυσιολογικό να χωρίσουμε και στη συνέχεια να αναζητήσουμε νέο σύντροφο.  Τι γίνεται όμως όταν…έχουμε ήδη αποκτήσει και παιδιά;
Της Τζίνας Χονδρού, Ψυχολόγου, Συμβούλου Οικογένειας
ΠΡΙΝ κάνουμε μια νέα σχέση:
  • Βεβαιωνόμαστε ότι δεν έχουμε αφήσει το παιδί (ούτε και τον εαυτό μας) να ελπίζει σε μια επανασύνδεση μας με τον άλλο γονιό. Τα παιδιά έχουν έτσι κι αλλιώς φαντασιώσεις επανένωσης της οικογένειας, κάτι πολύ λογικό αφού η ταυτότητα τους είναι συνδεδεμένη με την ύπαρξη της οικογένειας.  Αν για εμάς όμως η επανασύνδεση είναι ανεπιθύμητη ή ανέφικτη, χρειάζεται αυτό να είναι ξεκάθαρο στην καθημερινότητα μας και να μην υπάρχουν αντικρουόμενα μηνύματα (π.χ. δεν μπορεί ο πρώην σύντροφος να κοιμάται μαζί μας τα βράδια).
  • Εξηγούμε στο παιδί ότι όπως εκείνο θέλει να παίζει με άλλα παιδάκια, έτσι και οι μεγάλοι χρειάζονται την παρέα άλλων ενηλίκων.  Λέμε και δείχνουμε στο παιδί ότι είναι το πιο σημαντικό πρόσωπο στη ζωή μας και ότι η σχέση γονέα-παιδιού είναι πολύ ξεχωριστή, όμως όλοι χρειαζόμαστε και χρόνο με άτομα της ηλικίας μας.
  • Ρωτάμε πώς νιώθει με την προοπτική να ξαναρχίσουμε να βγαίνουμε ραντεβού.  Είμαστε ειλικρινείς για το πώς νιώθουμε και τις ανάγκες μας, δεν μπαίνουμε όμως στην παγίδα να ζητάμε συμπαράσταση, συνεργασία από το παιδί ή να κάνουμε πολύ προσωπικές εκμυστηρεύσεις.
  • Κατανοούμε και διαβεβαιώνουμε ότι η σχέση μας με το παιδί δεν θα αλλάξει εξαιτίας της σχέσης μας, π.χ. ότι θα περνάμε αρκετό χρόνο μαζί όπως πριν.  Εδώ να σημειώσουμε όμως, πως γενικά δεν είναι καλό μετά από ένα διαζύγιο να αφοσιωνόμαστε εξ’ ολοκλήρου στο παιδί.
  • Δε υποσχόμαστε ποτέ πράγματα όπως ‘δεν θα ξαναπαντρευτώ μέχρι να τελειώσεις το σχολείο’ ή ‘αν δεν σου αρέσει κι εσένα, θα τελειώσω τη σχέση’.  Η ερωτική μας ζωή είναι δική μας υπόθεση και είναι δική μας ευθύνη να διαπιστώσουμε αν ο νέος σύντροφος ταιριάζει στην οικογένεια που ήδη έχουμε.  Μπορούμε όμως να υποσχεθούμε στο παιδί ότι αν μια σχέση μας γίνει σοβαρή θα τη γνωρίσουν, ότι η γνώμη τους και το πώς νιώθουν μετράει για εμάς και πως θα θέλαμε να συζητάμε οποιεσδήποτε ανησυχίες.
Όταν έχουμε μια νέα σχέση
  • Ο τρόπος της γνωριμίας με το παιδί καθορίζεται από το είδος της σχέσης.  Δεν υπάρχει κατάλληλη ηλικία του παιδιού μας για να κάνουμε μια νέα σχέση ή να γίνει η γνωριμία με αυτή.  Αλλά βέβαια θα λάβουμε υπόψη το αναπτυξιακό στάδιο του παιδιού όταν συζητάμε μαζί του.
  • Αν η σχέση μας έχει ήδη γίνει σοβαρή, χρειάζεται να μιλήσουμε στο παιδί για αυτή τη σχέση, προτού γίνει η γνωριμία.  Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε μετά να οργανώσουμε μια κοινή δραστηριότητα, ώστε να γνωριστούμε όλοι μαζί και από κοντά.  Καλό είναι να αποφύγουμε τις ‘τυπικές’ συναντήσεις π.χ. για γεύμα, για να αποφευχθεί η αμηχανία.  Αποφεύγουμε επίσης να παρουσιάσουμε το νέο μας σύντροφο γενικά κι αόριστα σαν ‘φίλο’, στο πλαίσιο μιας π.χ. μεγάλης συγκέντρωσης, πάρτι, γιατί αν η σχέση μας είναι σοβαρή, η σημασία της θα υποτιμηθεί ή θα περάσει απαρατήρητη.
  • Αν η σχέση μας δεν είναι σοβαρή, μπορούμε να γνωριστούμε γενικά σαν φίλοι.  Αποφεύγουμε τις διαχύσεις μπροστά στο παιδί.
  • Δεν υπάρχει κατάλληλος ‘χρόνος’ που πρέπει να μεσολαβήσει πριν γνωρίσουμε στο παιδί τη σχέση μας.  Ανάλογα με τα άτομα και το είδος της σχέσης, μπορεί να είναι από εβδομάδες μέχρι και χρόνια.  Δεν βλάπτει όμως να προσπαθήσουμε να μην είμαστε βιαστικοί.  Καλό είναι πρώτα να βεβαιωθούμε ότι η σχέση αυτή είναι σημαντική για εμάς, νιώθουμε πως ταιριάζουμε και γνωριζόμαστε ήδη καλά.  Επίσης, καλό είναι ο νέος σύντροφος να έχει εκφράσει μόνος την επιθυμία να γνωρίσει το παιδί μας.
  • Δεν χρειάζεται το παιδί να γνωρίζει κάθε νέα μας σχέση.  Πολύ περισσότερο, αποφεύγουμε να καλούμε στο σπίτι σχέσεις που δεν ξέρουμε καθόλου πώς θα εξελιχθούν ή που εξαρχής γνωρίζουμε πως είναι εφήμερες.  Η αστάθεια αυτή δημιουργεί ανασφάλεια και στενοχώρια στο παιδί.
  • Εμείς χρειάζεται να ξέρουμε τις απόψεις του νέου συντρόφου για τα παιδιά, την οικογένεια, το γονεϊκό ρόλο, τις σχέσεις κλπ, προτού προχωρήσουμε σε γνωριμία του παιδιού μας μαζί του/της.  Καθώς και να λάβουμε υπόψη την προσωπικότητα του παιδιού μας.  Επίσης, να μιλήσουμε στο σύντροφο για τις προτιμήσεις του παιδιού, τα αγαπημένα του πράγματα, τις δραστηριότητες που απολαμβάνει κλπ, ώστε να αναφέρεται σε αυτά κατά τη διάρκεια της γνωριμίας.  Αποφεύγουμε όμως να μιλήσουμε για πολύ προσωπικές σχέσεις, συναισθήματα, συνήθειες του παιδιού.  Αν το παιδί νιώθει άνετα στην πορεία της γνωριμίας μπορεί να κάνει το ίδιο τέτοιες εκμυστηρεύσεις. 
Όταν γίνει η γνωριμία
  • Μπορεί όλα να πάνε πολύ καλά, ειδικά αν εμείς έχουμε αυτοπεποίθηση, νιώθουμε καλά και χωρίς αμφιβολίες-ενοχές και είναι όλοι κατάλληλα προετοιμασμένοι. Παρόλα αυτά, είναι λογικό να υπάρξει αμηχανία, νευρικότητα, ανασφάλεια. Σίγουρα θα γίνουν αρκετές συζητήσεις στην πορεία.  Εμείς χρειάζεται να προχωράμε αργά, με κατανόηση και δίνοντας χρόνο σε όλους.
  • Χρειάζεται να έχουμε ρεαλιστικές προσδοκίες. Δεν είναι λογικό να περιμένουμε να ‘αγαπιόμαστε’ όλοι μεταξύ μας.  Μπορούμε απλά να έχουμε μια καλή και ήρεμη συνύπαρξη.  Επίσης, χρειάζεται προσοχή στο να μην μπαίνει ο νέος σύντροφος σε ρόλο γονέα.
Και τέλος…αν μια σχέση τελειώσει
  • Χρειάζεται να θυμόμαστε το ρόλο μας ως γονείς και να μην ζητάμε συμπαράσταση από το παιδί.  Δεν κλαιγόμαστε στο παιδί, δεν παραμελούμε το ρόλο μας, δεν φερόμαστε εγωιστικά.  Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να μιλάμε για συναισθήματα.
  • Επίσης, δεν παρουσιάζουμε σαν αιτία της λήξης της σχέσης μας το παιδί. Όπως και όταν έχουμε μια σχέση, οι εξηγήσεις μας προς το παιδί χρειάζεται να είναι ξεκάθαρες και ειλικρινείς, χωρίς να μπαίνουμε σε περιττές λεπτομέρειες.

10 πράγματα που δεν μας είπε -ποτέ- κανείς για το γάμο!

10 πράγματα που δεν μας είπε -ποτέ- κανείς για το γάμο!


Πριν παντρευτούμε ακούμε πολλά από ανθρώπους ήδη παντρεμένους, αλλά δε μπαίνουμε στον κόπο να τα επεξεργαστούμε….Και τις περισσότερες φορές καλά κάνουμε μια που για κάθε άνθρωπο ογάμος ερμηνεύεται διαφορετικά. Από την άλλη, όλοι έχουμε διαβάσει διάφορα εγχειρίδια για το «τι-πρέπει» και «τι- δεν -πρέπει» να κάνουμε για να έχουμε έναν ευτυχισμένο γάμο! Η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχουν manual και οδηγίες χρήσης για τον ευτυχισμένο γάμο. Και αυτό γιατί δεν υπάρχουν ευτυχισμένοι γάμοι, αλλά ευτυχισμένοι άνθρωποι!  Εμείς απλώς σας παραθέτουμε 10 πράγματα που ποτέ δεν μας είπε κανένα εγχειρίδιο ευτυχίας για να μακροημερεύσει ο γάμος μας. Και είναι και τα 10 πέρα ως πέρα…αληθινά!

1. Ο γάμος δεν σε ολοκληρώνει 
Το ότι κάποιος βρίσκει «το άλλο του μισό», είναι απλώς ένας αστικός μύθος! Στο γάμο 1+ 1 δεν κάνουν…2 αλλά 3. Και η ευτυχισμένη εξίσωση λέει: Είναι δύο «κομμάτια» που δημιουργούν ένα τρίτο «κομμάτι», δηλαδή το γάμο. Το κάθε άτομο μέσα στο γάμο είναι υπεύθυνο για την δική ολοκλήρωση…και οι δύο υπεύθυνοι να κρατήσουν ζωντανό το τρίτο κομμάτι!

2 Δεν θα νιώθουμε πάντα έλξη για το σύντροφό μας
Και αυτό είναι κάτι που θεωρητικά το γνωρίζουμε, αλλά όταν πρέπει να το αντιμετωπίσουμε πρακτικά όλοι και όλες μας…πανικοβαλλόμαστε! Ίσως είναι ακόμη ένας αστικός μύθος που λέει ότι όταν δεν υπάρχει πάθος με ένα άτομο, τότε είσαι με το λάθος άτομο! Αυτό απλά δεν είναι η πραγματικότητα. Σε ένα γάμο, βλέπουμε τους συντρόφους μας σε όλες τους τις εκφάνσεις. Από καλοντυμένους και περιποιημένους για να πάμε στο εστιατόριο, μέχρι πάνω από τη λεκάνη της τουαλέτας, μετά από μια εντερική κρίση. Ακόμη και κατά τη διάρκεια μιας ημέρας ή μιας ώρας, η έλξη μας μπορεί να παρουσιάζει διακυμάνσεις, και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Γνωρίζοντας αυτό μπορεί να μας ανακουφίσει από πολύ περιττό άγχος του να σκεφτούμε: «τι τρέχει μεταξύ μας, πού πήγε τόσο πάθος;»

3. Δεν θα «μας αρέσει» πάντα ο σύντροφός μας!

Μερικά αστεία του, μπορεί να μη σας φαίνονται πια αστεία, αντίθετα να σας εκνευρίζουν. Και το γέλιο του μερικές φορές μπορεί να σας ακούγεται όπως η κιμωλία πάνω στον μαυροπίνακα.  Αυτό συμβαίνει όμως με κάθε άνθρωπο που περνάμε πολλές ώρες μαζί. Με τους φίλους μας όμως, την οικογένεια ή τους συναδέλφους είμαστε πιο ανεκτικοί! Γιατί δεν είμαστε και μαζί του λοιπόν;

4. Το στάδιο του «είμαι ερωτευμένος» (-η) δεν κρατάει για πάντα 
Τα συνηθισμένα στάδια για τους ανθρώπους είναι:   «Συναντιόμαστε- ερωτευόμαστε - ζούμε ευτυχισμένοι». Πάντα όμως ξεχνάμε το ενδιάμεσο στάδιο που λέει «δεν είμαστε πια ερωτευμένοι». Και κάπου εκεί «χάνουν τη μπάλα», μια που πιστεύουν ο έρωτας είναι το βασικό συστατικό της ευτυχίας! Αυτό το στάδιο του «δεν είμαι πια ερωτευμένος» δεν έχει καμία σχέση με το αν ένα ζευγάρι θα ζήσει ή όχι ευτυχισμένα μέχρι το τέλος. Απλώς γιατί μέσα στη σχέση μπορείς να ερωτευτείς δεκάδες άλλα πράγματα. Όπως ένα ηλιοβασίλεμα, έναν όμορφο πίνακα ή μια υπέροχη βραδιά ηρεμίας με το σύντροφό σου!  

5. Η αγάπη για να μεγαλώσει χρειάζεται χρόνο αλλά και… προσπάθεια 
Και μπορεί να μεγαλώσει σε όποιο στάδιο της σχέσης κι αν βρισκόμαστε. Είτε πιστεύουμε ότι είμαστε πολύ ερωτευμένοι, είτε ότι δεν είμαστε τόσο ερωτευμένοι! Γιατί η αλήθεια είναι ότι η αγάπη δεν είναι μετρήσιμη. Δεν έχει ένα σταθερό δείκτη μέτρησης, αλλά μεγαλώνει με την πάροδο του χρόνου!. Η αγάπη μοιάζει με έναν άδειο κήπο, που χρειάζεται φροντίδα και προσοχή. Όταν τον καλλιεργείς σωστά και τραβάς συχνά τα ζιζάνια, ο κήπος αυτός θα είναι πάντα ανθισμένος!

6. Δεν χρειάζεται να αισθάνεσαι αγάπη για να την δώσεις
Στη δυτική κουλτούρα που η αγάπη είναι μόνο ένα συναίσθημα, συχνά αισθανόμαστε σύγχυση όταν νιώθουμε τα συναισθήματά μας να «ξεθωριάζουν». Και βέβαια μετά τη σύγχυση, μπαίνουμε στη διαδικασία ή να προσποιηθούμε ή να θυμώσουμε. Λάθος και τα δύο. Κάποιες φορές, σε μια μακροχρόνια σχέση, μπορούμε να καθιερώσουμε πολλές γλυκές συνήθειες, ακόμη κι όταν δεν τις αισθανόμαστε. Αν δηλαδή συνηθίζετε να καλημερίζετε το σύντροφό σας μια ένα φιλί κάντε το κι ας μην το αισθάνεστε 100%.

7. Το σεξ είναι μια ιερή πράξη κατά τη διάρκεια της οποίας και δίνεις και παίρνεις! 
Είναι θλιβερό και συχνά επιζήμιο να αναζητάμε την απόλαυση από λάθος πηγές! Η  πορνογραφία, ή το Internet αποτελούν σαφώς κακούς καθοδηγητές, όπως και κακοί καθοδηγητές είναι να χρησιμοποιούμε το σεξ για να πάρουμε επικύρωση ή ασφάλεια. Το υγιές σεξ είναι μια έκφραση αγάπης, μια πράξη σύνδεσης και βασικά η τέχνη του δούναι και λαβείν.

8. Ο γάμος είναι ένα μέσο που μας βοηθάει να αναπτυσσόμαστε 
Γάμος δε σημαίνει «ευτυχισμένοι για πάντα». Δεν είναι το τέλος του δρόμου, η κατάκτηση της ηρεμίας ή η υπόσχεση της αιώνιας ευτυχίας. Ο γάμος είναι μια από τις όμορφες προκλήσεις για να αναπτυχθούμε και να δεσμευτούμε. Έχει δρομάκια, μονοπάτια, σκοτάδι και φως. Έχει θλίψη, στεναχώριες, φόβους, αφύλακτα σημεία. Είναι ένα δύσκολο ταξίδι που όταν το δείτε με καρτερία μπορεί να σας οδηγήσει σε ένα υπέροχο φως!

9. Η πρώτη σας εμπειρία με το γάμο καθορίζει το πώς θα προσεγγίσετε και το δικό σας γάμο 
Αν έχετε βιώσει έναν υγιή γάμο στην οικογένειά σας, τότε έχετε πολλές πιθανότητες να πετύχετε ως παντρεμένος (-η)! Από την άλλη, αν έχετε βιώσει ένα γάμο που χαρακτηριζόταν από την κριτική, τη γκρίνια, την απόσταση, ίσως να πρέπει να πολεμήσετε για να αλλάξετε πρότυπο. Φυσικά και δεν είναι εύκολη δουλειά, αλλά μόνο και μόνο επειδή είναι δύσκολη δε σημαίνει ότι είστε με το λάθος άτομο. Αν διαλέξατε ένα σύντροφο στοργικό, τότε είστε σίγουρα σε πολύ καλό δρόμο!

10. Η ζωή με μικρά παιδιά είναι αγχωτική 
 Αυτό σημαίνει ότι κάποιες φορές νιώθει να σε κατακλύζει να σε καταπίνει, αλλά από την άλλη είναι πλούσια και όμορφη και ενδιαφέρουσα. Και τα μικρά παιδιά, συχνά είναι η μεγαλύτερη δοκιμασία ακόμη και για τον πιο ευτυχισμένο γάμο! Συχνά μοιάζει με θαύμα που ένα ζευγάρι μπορεί να επιβιώνει…είναι τόσες οι ανάγκες των παιδιών που εσύ ο ίδιος ακυρώνεσαι! Όμως όλα αυτά-περιέργως- δημιουργούν ένα υπέροχο δέσιμο!   

*Από την Sheryl Paul, σύμβουλο γάμου και συγγραφέα των βιβλίων: The Conscious Bride and The Conscious Bride's Wedding Planner.! 

ΤΕΛΕΙΟ ΡΕ ΦΙΛΕ!!!!!!

Κι όμως, το σεξ δεν είναι το σημαντικότερο σε μια σχέση!

Κι όμως, το σεξ δεν είναι το σημαντικότερο σε μια σχέση!

Ο αστικός μύθος ότι το σεξ αλλά και αγάπη είναι τα δυο πιο δυνατά ατού μια επιτυχημένης σχέσης, τώρα καταρρίπτεται από τους επιστήμονες.    

Αυστραλοί ερευνητές βρήκαν ότι τα δυο αυτά  συστατικά δεν είναι τα μοναδικά που χρειάζεται να έχει ένα ζευγάρι για να ζήσει ευτυχισμένα μαζί.    

έρευνα του Αυστραλιανού Εθνικού Πανεπιστημίου με τίτλο «Τι ρόλο παίζει η αγάπη;», στην οποία πήραν μέρος 2. 500 ζευγάρια, εκ των οποίων τα μισά ήταν παντρεμένα  και τα άλλα μισά στη φάση της συγκατοίκησης, βρήκαν τους παράγοντες που δένουν το ζευγάρι  ώστε να περάσουν το υπόλοιπο της ζωής του μαζί. 

Τα συμπεράσματα είναι αποκαλυπτικά:    

Η διαφορά ηλικίας είναι ένας πολύ σημαντικός παράγοντας σε μια σχέση. Έτσι όταν ο άντρας είναι εννιά ή περισσότερα χρόνια μεγαλύτερος από τη σύντροφό του,  οι πιθανότητες χωρισμού διπλασιάζονται. Το ίδιο συμβαίνει και με όσους αποφασίζουν να παντρευτούν πριν κλείσουν τα 25 χρόνια της ζωής τους.    

Τα παιδιά που αποκτά ή δεν αποκτά ένα ζευγάρι, είναι ένας ακόμα παράγοντας ευτυχίας.  Το 1/5 των ζευγαριών που έχει παιδιά από προηγούμενους γάμους χωρίζει σε σύγκριση με το 95% των ζευγαριών που αποκτούν παιδιά μετά το γάμο.    
Όσες μάλιστα γυναίκες επιθυμούν και πιέζουν ασφυκτικά  τον σύντροφο τους για να γίνουν μάνες είναι πιο πιθανό να οδηγηθούν στο διαζύγιο.

Ζευγάρια που οι γονείς τους υπήρξαν χωρισμένοι έχουν 165 περισσότερες πιθανότητες να ακολουθήσουν την ίδια μοίρα,
 ενώ στην αντίθετη περίπτωση, το ποσοστό πέφτει στο 10%.

Άτομα που παντρεύονται για δεύτερη ή τρίτη φορά, έχουν 90% περισσότερες πιθανότητες να χωρίσουν και πάλι, σε σχέση με όσους δεν έχουν ξαναπαντρευτεί.

Η φτώχεια φέρνει γκρίνια λέει η παροιμία και αυτό ισχύει τελικά! Η συγκεκριμένη έρευνα έδειξε πως τα  ευκατάστατα ζευγάρια έχουν 9% πιθανότητες χωρισμού, ενώ τα πιο φτωχά ζευγάρια ειδικά όταν ο άντρας είναι άνεργος- χωρίζουν σε ποσοστό κατά 19% περισσότερο.

Και μια τελευταία (αν και λίγο παράδοξη) αιτία χωρισμού, αποτελεί ο καπνός του τσιγάρου. Όταν ο ένας από τους δύο καπνίζει, η σχέση δυσχεραίνεται μέχρι το σημείο του χωρισμού.
Πάντως η έρευνα κατέληξε πως η απασχόληση της γυναίκας, ο αριθμός και η ηλικία των παιδιών ή τα χρόνια σχέσης ενός ζευγαριού, δεν αποτελούν σημαντικά στοιχεία που θα οδηγούσαν σε ένα χωρισμό.

Γιατί αυξήθηκαν τα διαζύγια στην Ελλάδα;

Γιατί αυξήθηκαν τα διαζύγια στην Ελλάδα;

Όλοι υποψιαζόμαστε γιατί αυξήθηκαν τα διαζύγια και τώρα η έρευνα της ΕΛΣΤΑΤ  έρχεται να επιβεβαιώσει τις υποψίες μας!
​Η φτώχεια φέρνει γκρίνια και όπως αποδεικνύουν και τα στοιχεία της ΕΛΣΤΑΤ τα ζευγάρια δεν αντέχουν στις δυσκολίες και εν καιρώ κρίσης προτιμούν το διαζύγιο.  

Έτσι, αν και στις αρχές της κρίσης φάνηκε ότι ακόμα και τα ζευγάρια που ήταν στα χωρίσματα αποφάσισαν να το ξανασκεφτούν και να κάνουν πίσω, στην πορεία αυτό άλλαξε με αποτέλεσμα να έχουμε έκρηξη διαζυγίων.

Συγκεκριμένα, σύμφωνα με την ΕΛΣΤΑΤ τα διαζύγια μειώθηκαν πανελλαδικά από το 2009 έως το 2011 από 13. 607 σε 13.275 το 2010 και 12.075 το 2011. Όμως το 2012, είναι χρονιά που ο αριθμός των διαζυγίων εκτινάχθηκε στα 14.880 διαζύγια.

Βασικές αιτίες των διαζυγίων είναι:

η διάψευση των προσδοκιών από το έτερον ήμισυ, 

η ανδρική απιστία, 


η ανία 

και η ζήλια, σύμφωνα με το ερωτηματολόγιο του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας που συμπλήρωσαν διαζευγμένοι το διάστημα Ιουνίου – Αυγούστου 2014.

Χαρακτηριστικό είναι επίσης ότι οι κυρίαρχες ηλικίες στα διαζύγια είναι 46 – 65, κάτι που επιβεβαιώνουν και τα στοιχεία της ΕΛΣΤΑΤ, αφού το 2012, πάνω από τα μισά διαζύγια προέρχονται από γάμους που μετρούσαν τουλάχιστον δέκα χρόνια. Υπάρχουν επίσης και οι περιπτώσεις που κάποιοι επιλέγουν τη διάσταση για λόγους οικονομίας, αν και οι περισσότεροι προτιμούν το συναινετικό διαζύγιο.

Τα προηγούμενα δύο χρόνια δε, υπήρξε η τάση των εικονικών διαζυγίων για να αποφύγουν τα ζευγάρια οικονομικό πλήγμα και επιδιώκοντας φοροελαφρύνσεις για να περάσει στο όνομα του ενός συζύγου το υγιές κομμάτι επιχείρησης που είχε χρεοκοπήσει.

Πρώην τζιχαντιστής αποκαλύπτει: «Γιατί οι όμηροι είναι ήρεμοι πριν από τον αποκεφαλισμό τους»

Πρώην τζιχαντιστής αποκαλύπτει: «Γιατί οι όμηροι είναι ήρεμοι πριν από τον αποκεφαλισμό τους»

Γιατί τα θύματα του Ισλαμικού Κράτους φαίνονται τόσο ήρεμα πριν από τον αποκεφαλισμό τους; Πώς είναι δυνατόν οι όμηροι των τζιχαντιστών να στέκονται μπροστά από την κάμερα και υπό την απειλή του μαχαιριού να δέχονται να αναπαραγάγουν την προπαγάνδα του Ισλαμικού Κράτους; Μήπως τελικά τα βίντεο φρίκης δεν είναι αληθινά. Ή μήπως οι όμηροι συμβιβάζονται ελπίζοντας σε έναν πιο «ανθρώπινο» θάνατο; 

Κι όμως, οι αποκεφαλισμοί είναι πέρα για πέρα αληθινοί και καμία απολύτως συμφωνία δεν υπάρχει ανάμεσα σε ομήρους και τζιχαντιστές. «Απλώς» τα θύματα έχουν υποβληθεί σε πολλούς εικονικούς αποκεφαλισμούς, με αποτέλεσμα να πιστεύουν εκείνους που προσπαθούν να τους πείσουν ότι δεν έχει έρθει η ώρα τους προκειμένου να εξυπηρετήσουν τους σκοπούς της οργάνωσης. Αυτά υποστηρίζει τουλάχιστον πρώην μέλος του Ισλαμικού Κράτους σε συνέντευξή του στο Sky News. 

Μιλώντας στο βρετανικό τηλεοπτικό δίκτυο από την Τουρκία, ο πρώην τζιχαντιστής, ο οποίος αναφέρεται ως «Σαλέχ», αποκαλύπτει ότι και ο ίδιος έπαιξε πολλές φορές τον ρόλο του «καθησυχαστή», διαβεβαιώνοντας τους ομήρους ότι δεν διατρέχουν κανέναν κίνδυνο. 

Δεν είναι η πρώτη φορά που τέτοιου είδους αναφορές βλέπουν το φως της δημοσιότητας. Πέρσι οι New York Times είχαν αποκαλύψει ότι ο αμερικανός δημοσιογράφος Τζέιμς Φόλεϊ είχε υποστεί αρκετούς εικονικούς αποκεφαλισμούς, καθώς επίσης εικονικούς πνιγμούς και άγριους ξυλοδαρμούς. Σύμφωνα με αξιωματούχους της αντιτρομοκρατικής επίσης, αυτός είναι ο λόγος που όλα τα θύματα εμφανίζονται τόσο ήρεμα. 

Σε κάθε περίπτωση, είναι η πρώτη φορά που η συγκεκριμένη πρακτική επιβεβαιώνεται από κάποιον που συνδέεται με το Ισλαμικό Κράτος. Και αποτελεί επίσης μία καλή ερμηνεία για ποιον λόγο οι αποκεφαλισμοί δεν φαίνονται στα βίντεο. 

Στη συνέντευξή του, ο «Σαλέχ» επιβεβαιώνει επίσης ότι ο μασκοφόρος δήμιος, γνωστός ο «τζιχαντιστής Τζον», είναι ο Μοχάμεντ Εμουάζι, «αρμόδιος» στον αποκεφαλισμό ομήρων. Ο ίδιος ο Σαλέχ υποστηρίζει ότι είχε την ευκαιρία να τον παρακολουθήσει επί το έργον κατά τον αποκεφαλισμό του ιάπωνα ομήρου Κεντζι Γκότο. 

«Ισως επειδή χρησιμοποιεί το μαχαίρι. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί είναι τόσο δυνατός. Ενας σκοτώνει και οι υπόλοιποι τον σέβονται. Οποιοσδήποτε Σύρος (στο Ισλαμικό Κράτος) μπορεί να σκοτώνει. Τους ξένους όμως, μόνο ο Τζον», υποστηρίζει. 

Πώς να οργανώσετε το πρόγραμμα του παιδιού σε 5 απλά βήματα

Τα απογεύματα είναι η φάση της ημέρας που όλοι βρίσκονται στο σπίτι και έχουν την ευκαιρία να απολαύσουν οικογενειακές στιγμές ηρεμίας. Στις διαφημίσεις. Στην πραγματικότητα, το απόγευμα της μέσης οικογένειας, περιλαμβάνει πλήθος καυγάδων διάφορων διαβαθμίσεων που κινούνται γύρω από δύο άξονες: να διαβάσει το παιδί α) συγκεντρωμένα, β) επαρκώς και γ) έγκαιρα και να κοιμηθεί μια φυσιολογική για την ηλικία και τις ανάγκες του ώρα. Δείτε τα πέντε βήματα οργάνωσης του χρόνου του παιδιού απ' τη στιγμή που γυρίζει από το σχολείο, μέχρι την ώρα που πέφτει για ύπνο.

Βήμα πρώτο: Ξεκαθαρίστε ότι θα γίνουν αλλαγές

Πρώτα απ’ όλα πρέπει να γίνει σαφής η πρόθεσή σας να πραγματοποιήσετε αλλαγές στο οικογενειακό πρόγραμμα. Διαλέξτε μια ημέρα χωρίς πολλές υποχρεώσεις –με τη λιγότερη δηλαδή ένταση- και συγκαλέστε "οικογενειακό συμβούλιο". Ενημερώστε τα παιδιά, ξεκάθαρα και γλυκά, αλλά χωρίς περιθώρια αμφισβήτησης, ότι στο εξής το πρόγραμμα και οι συνήθειες αλλάζουν. Εξηγήστε με απλότητα ότι «σκέφτεστε να προσπαθήσετε όλοι μαζί έναν καινούριο τρόπο να περνάτε τα απογεύματα, χωρίς τσακωμούς και άγχος» . Τονίστε ότι ο σκοπός είναι να αποφύγετε το άγχος και τις εντάσεις –αν δεν γίνει πλήρως αντιληπτό ότι ο σκοπός είναι να είστε όλοι χαρούμενοι και ήρεμοι, τα παιδιά ίσως θεωρήσουν την εξαγγελία αλλαγών κάπως… καθεστωτική και αντιδράσουν.

Βήμα δεύτερο: Εξηγήστε ποιοι είναι κανόνες

Αφού συμφωνήσετε ότι οι αλλαγές γίνονται για το καλό όλων πρέπει να ανακοινώσετε -όχι σαν αξιωματικοί του στρατού, αλλά σαν γονείς- τους νέους κανόνες της οικογενειακής καθημερινότητας. Ζητήστε απ’ το κάθε παιδί αυτό που θέλετε να κάνει απ’ τη στιγμή που μπαίνει στο σπίτι μετά το σχολείο ή τον παιδικό σταθμό μέχρι την ώρα που θα ξαπλώσει. Θεσπίστε ένα συγκεκριμένο πρόγραμμα που θα περιλαμβάνει χρόνο αποσυμπίεσης-διάβασμα-ξεκούραση-προετοιμασία της επόμενης ημέρας και ύπνο.
Ξεκαθαρίστε ότι η τηλεόραση, τα ηλεκτρονικά παιχνίδια ή ο υπολογιστής απαγορεύονται πριν να ολοκληρώσουν τις υποχρεώσεις τους και βάλτε ένα χρονικό όριο για την περαίωση των υποχρεώσεών τους, ώστε να πάνε στο κρεβάτι μια λογική ώρα που θα τους επιτρέψει να κοιμηθούν, τουλάχιστον, ένα πλήρες οκτάωρο.

Βήμα τρίτο: Κάντε συμφωνία για τα διαλείμματα

Είναι σημαντικό να δώσετε λίγο χρόνο «αποσυμπίεσης» μετά το σχολείο. Αφήστε για λίγο το παιδί να χαλαρώσει όταν επιστρέψει σπίτι –μ’ αυτό τον τρόπο το διάβασμα θα είναι πιο αποδοτικό. Απλώς θα πρέπει αυτός ο χρόνος να είναι στο πλαίσιο της συμφωνίας σας και να επιμείνετε στη διατήρηση του χρονοδιαγράμματος.
Συνήθως τα παιδιά αποσυγκεντρώνονται έπειτα από μια, το πολύ, ώρα προσεκτικού διαβάσματος. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να πιέσετε το παιδί να διαβάσει επί δύο ή τρεις ώρες χωρίς διάλειμμα. Χωρίστε τα μαθήματα σε κατηγορίες και ορίστε διαλείμματα. Αυτή είναι μια διαδικασία που μπορείτε να κάνετε μαζί: αφήστε το παιδί να διαλέξει ποιο μάθημα προτιμά να κάνει πρώτο, ποιο δεύτερο κ.ο.κ., εκείνο ξέρει καλύτερα από ‘σας. Στη συνέχεια, συμφωνήστε πότε και για πόση ώρα θα κάνει διάλειμμα. Ένα δεκάλεπτο διάλειμμα ανά μία ώρα διαβάσματος είναι ό,τι πρέπει για παιδιά Δημοτικού και Γυμνασίου.

Βήμα τέταρτο: Ορίστε χρόνο προετοιμασίας για την επόμενη μέρα

Όταν τα παιδιά τελειώσουν με τα μαθήματα, είναι η κατάλληλη στιγμή να προετοιμαστείτε για την επόμενη ημέρα. Η διαδικασία ανάληψης ευθυνών (ενθαρρύνετέ τα να φτιάξουν μόνα την τσάντα τους και να βρουν τα ρούχα που θα φορέσουν) θα βοηθήσει στη διαδικασία αυτονόμησής των παιδιών. Ταυτόχρονα, αυτό το στάδιο θα ρίξει τους τόνους και η μετάβαση στον βραδινό ύπνο θα γίνει ευκολότερα. Αν, ας πούμε, περισσέψει χρόνος στα παιδιά μετά το διάβασμα, προτιμήστε να τα αφήσετε να παίξουν και, λίγο πριν πέσουν για ύπνο, να προετοιμαστούν για την επόμενη μέρα.  
 

Βήμα πέμπτο: Φτιάξτε ένα πρόγραμμα ύπνου

Για τους περισσότερους γονείς η ώρα του ύπνου είναι μια ώρα δύσκολη. Είναι σημαντικό τα παιδιά να γνωρίζουν ποια είναι τα επιτρεπόμενα όρια από την αρχή. Ορίστε μια συγκεκριμένη ώρα ύπνου και επιμείνετε, ούτως ώστε να τηρείται. Ξεκινήστε τη διαδικασία μπάνιου/τουαλέτας κ.λ.π. τουλάχιστον μισή ώρα πριν, ώστε η μετάβαση να γίνεται ομαλά και χωρίς καυγάδες. 
Όπως σε κάθε παιδαγωγική διαδιακασία το κλειδί είναι τόσο η επιμονή, όσο και η κατανόηση. Προσαρμοστείτε στις ανάγκες και την προσωπικότητα των παιδιών σας και δείξτε ευελιξία ως προς το πρόγραμμα που θα φτιάξετε. Κανείς δεν πείστηκε ποτέ από την καταπίεση. Προσπαθήστε να τηρηθούν οι κανόνες με υπομονή κι επιμονή, αλλά με τα αυτιά και τα μάτια σας ανοιχτά στις ανάγκες των παιδιών. 
Οι συμβουλές προέρχονται από το empoweringparents.com.
- See more at: http://www.mama365.gr/22397/pos-na-organosete-to-programma-toy-paidioy-se-5-apla.html#sthash.jQI5m2e0.dpuf

Το μονόπετρο σας «λέει» πολλά για το γάμο σας!

Το μονόπετρο σας «λέει» πολλά για το γάμο σας!

Αν γκρινιάξατε στο σύντροφό σας για το φτηνό μονόπετρο που σας χάρισε όταν σας έκανε πρόταση γάμου, καιρός να…αναθεωρήσετε.
Μια νέα έρευνα που πραγματοποιήθηκε από ομάδα καθηγητών Οικονομικών από το Πανεπιστήμιο Emory, μας αποκαλύπτει ότι όσο μεγαλύτερο και ακριβότερο είναι το μονόπετρο των αρραβώνων σας, τόσο λιγότερες πιθανότητες έχει ο γάμος να διαρκέσει!  

Η έρευνα πραγματοποιήθηκε σε 3.000 ενήλικες που είχαν παντρευτεί κάποια στιγμή στη ζωή τους και οι μελετητές ανακάλυψαν ότι οι συμμετέχοντες που είχαν δαπανήσει μεγάλα ποσά για το δαχτυλίδια αρραβώνων ή γάμου είχαν περισσότερες πιθανότητες να χωρίσουν. Πιο συγκεκριμένα:
1. Οι άντρες που έδωσαν από 2.000 – 4.000 δολάρια σε μονόπετρο είχαν 1,3 φορές περισσότερες πιθανότητες να πάρουν διαζύγιο συγκριτικά με εκείνους που είχαν ξοδέψει από 500 -2.000 δολάρια. Αλλά και οι γυναίκες που δέχτηκαν ακριβά μονόπετρα είχαν περισσότερες πιθανότητες να φτάσουν σε διαζύγιο

2. Επίσης οι γυναίκες που είχαν διαθέσει για το γάμο τους πάνω από  20.000 δολάρια, είχαν 3-5 φορές περισσότερες πιθανότητες να πάρουν διαζύγιο, συγκριτικά με εκείνες που είχαν ξοδέψει  5.000 - 10.000. Οι μελετητές λένε ότι τα υψηλά κόστη της τέλεσης ενός γάμου, ή κι ενός ακόμα ακριβού μονόπετρου μπορεί να έχουν ως αποτέλεσμα οικονομικές εντάσεις μεταξύ του ζευγαριού! Και αυτό γιατί ενδεχομένως το ζευγάρι δε μπορεί να διαχειριστεί το μεγάλο κόστος μια τέτοιας τελετής. Από την άλλη πλευρά, εκείνοι που διέθεσαν λιγότερα από  1.000 δολάρια για την τελετή ή το μονόπετρο είχαν 82 με 93% περισσότερες πιθανότητες να μακροημερεύσουν ως ζευγάρι! 

Ν. Κοτζιάς: «Η χώρα που δεν πλήρωσε τα χρέη της είναι η Γερμανία»

Ο Νίκος ΚοτζιάςΟ κ. Κοτζιάς απέρριψε τα στερεότυπα που κυριαρχούν στα γερμανικά ΜΜΕ και δείχνουν τον ελληνικό λαό με αρνητικές ιδιότητες που δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα. | EUROKINISSI
Η χώρα που δεν πλήρωσε τα χρέη της μετά τον Β΄ Παγκόσμιο Πόλεμο είναι πρώτα από όλα η Γερμανία, τόνισε ο υπουργός εξωτερικών, Νίκος Κοτζιάς σε συνέντευξή του στα γερμανικά τηλεοπτικά δίκτυα ARD και ZDF. Σημείωσε πως δεν είναι αλήθεια αυτό που υποστηρίζει σήμερα η Γερμανία ότι δηλαδή πλήρωσε όλα της τα χρέη και ότι οι Έλληνες είναι οι ψεύτες και οι απατεώνες που δεν θέλουν να επιστρέψουν τα δανεικά.
«Εκείνο που θέλω να πω είναι ότι η Γερμανία βρήκε μια θαυμάσια ρύθμιση όσον αφορά τα χρέη της με τη Συμφωνία του Λονδίνου το 1952-53. Η Γερμανία είχε χάσει έναν πόλεμο, έναν ολέθριο πόλεμο, αλλά ρυθμίστηκε το θέμα για τα δάνεια που έλαβε κατά τη δεκαετία του ’20. Δεν μπορεί σήμερα για την Ελλάδα να υπάρχουν χειρότεροι όροι (αποπληρωμής των δανείων) από τους όρους που θεσπίστηκαν για τη Γερμανία που έχασε έναν ολόκληρο πόλεμο», δήλωσε.
Σχετικά με την πληροφόρηση που παρέχουν τα γερμανικά μέσα ενημέρωσης στο θέμα της ελληνικής κρίσης, ο κ. Κοτζιάς είπε πως υπάρχουν πάρα πολλά στερεότυπα. «Πρόσφατα, μετά την τελευταία συμφωνία, είχαμε πηχυαίους πρωτοσέλιδους τίτλους σε γερμανικές εφημερίδες που έλεγαν “Ούτε σεντ για την Ελλάδα”, πράγμα που είναι βέβαια ψέμα, γιατί στην τελευταία συμφωνία το θέμα μας δεν ήταν τα χρήματα».
Αναφέρθηκε και σε ένα άλλο ζήτημα που επανέρχεται συχνά στα γερμανικά ΜΜΕ για τα χρήματα που έχει χάσει η Γερμανία εξαιτίας της ελληνικής κρίσης. «Ακριβώς το αντίθετο συμβαίνει: η Γερμανία κέρδισε περί τα 80 δισ. ευρώ με άμεσο ή έμμεσο τρόπο από την ελληνική οικονομική κρίση. Πρέπει να μιλούμε με αριθμούς και όχι η μία πλευρά να θέλει να δασκαλέψει την άλλη με ψευτοηθικιστικές τοποθετήσεις», υπογράμμισε ο υπουργός και κάλεσε τη γερμανική δικαιοσύνη να δώσει τα πρωτόκολλα των καταθέσεων Ελλήνων.
«Θα πρέπει να αποφασίσουμε τι θέλουμε. Θέλουμε να υπάρξει ανάπτυξη για να μπορέσει η Ελλάδα να αποπληρώσει τα χρέη της ή θέλουμε να καταστρέψουμε τη χώρα; Εάν θέλουμε να καταστρέψουμε τη χώρα, τότε θα πρέπει να σκεφτούμε ποια επίδραση θα έχει κάτι τέτοιο σε γεωπολιτικό επίπεδο και ιδιαίτερα στην Ανατολική Μεσόγειο», είπε χαρακτηριστικά.
Τέλος, έκανε λόγο για την ύπαρξη μεγάλων σκανδάλων διαφθοράς και στην Ελλάδα. «Υπαίτιοι αυτών των σκανδάλων, Έλληνες, ζουν σήμερα στη Γερμανία. Επιτέλους η γερμανική δικαιοσύνη θα πρέπει να μας δώσει τα πρωτόκολλα των καταθέσεων, ώστε να έχουμε αποδείξεις για το ποιος δωροδοκήθηκε στην Ελλάδα. Δεν μπορεί να επιχειρηματολογεί κανείς με ψευτοηθικιστικές παραινέσεις και την ίδια στιγμή αυτά τα άτομα που προκάλεσαν τα σκάνδαλα, όπως ο κ. Χριστοφοράκος της Siemens, να βρίσκονται στη Γερμανία. Αυτό θα πρέπει να σταματήσει. Η γερμανική δικαιοσύνη πρέπει να μας κοινοποιήσει της καταθέσεις τους. Είμαστε κατά της διαφθοράς, είμαστε κατά του πλούτου που προέκυψε με μεθόδους διαφθοράς, αλλά η Γερμανία θα πρέπει να πάψει να κρύβει τέτοιους μεγαλοαπατεώνες». 

«Όχι, δεν είμαι έγκυος.Αυτή είναι η κοιλιά μου μετά τον τοκετό!»

women-em
Από την στιγμή που αποκτήσαμε το μωρό  μας  πέρασαν 12 μέρες.
Άφησα το μωρό για λίγο με την μαμά μου στο σπίτι και βγήκαμε να πάρουμε κάποια πράγματα για το μωρό και για μένα.
Περιμέναμε στην ουρά και ένας κύριος που βρισκόταν μπροστά με την συζυγό του μου δίνει την σειρά του λέγοντας: «Περάστε εσείς πρώτη που είστε και σε ενδιαφέρουσα .»
Δεν είπα τίποτα, κοίταξα λοξά τον άντρα μου  και απλά προχώρησα μπροστά αφού μου έδωσε την σειρά του.
Την άλλη μέρα βρήκαμε κάποιον γνωστό του άντρα μου που δεν με γνώριζε και φεύγοντας μας χαιρετάει λέγοντας: «Άντε τα λέμε σύντομα μόλις γεννήσεις» και μου ευχήθηκε να πάνε όλα καλά στον τοκετό.Είπα ευχαριστώ και μετά φύγαμε.
Λίγες μέρες αργότερα ένα ζευγάρι  με ένα καροτσάκι με νεογέννητο και ο άντρας της με κοιτάει χαμογελαστά και μου λέει: «Αχ και εσύ περιμένεις μωρό πότε με το καλό;»
Ε, τότε δεν άντεξα. Το κακό τρίτωσε και ήρθε η ώρα να μιλήσω. «Δεν είμαι έγκυος κύριε, απλά αυτή είναι η κοιλιά μου μετά τον τοκετό!«Εκείνος φάνηκε ότι ντράπηκε και μπόρεσε να ψελλίσει ένα «Ωχ, και μια συγνώμη»φεύγοντας.
Δεν είναι ότι ενοχλήθηκα τόσο πολύ αλλά δεν ήταν το μόνο περιστατικό και για αυτό ξέσπασα.
Πότε λοιπόν πρέπει να υποθέσουμε πως κάποια γυναίκα είναι έγκυος;
Ποτέ.
Για να μην  βρεθείτε στην θέση των παραπάνω ανθρώπων απλά ακολουθήστε τα παρακάτω στοιχεία κλειδιά: 
  • Αν μια γυναίκα δεν έχει μωρό μαζί της δεν σημαίνει πως είναι έγκυος.
  • Αν δεν αναφέρει πότε γεννάει τότε σημαίνει πως έχει γεννήσει.
  • Αν δεν λέει πως έχει αποκτήσει μωρό τότε είναι έγκυος.
  • Αν η κοιλιά της έχει σχήμα σφαιρικό σαν μπάλα μπάσκετ τότε θα είναι έγκυος.
  • Αν το στομάχι της είναι απλά παραοφυσκωμένο τότε δεν είναι.
Τέλος θυμηθείτε πως καλύτερα θα ήταν να κρατάτε για καλό και για κακό το στόμα σας κλειστό για να μην ζητάτε συγνώμη μετά…
babyradio.gr- Γεωργία Τ.

Τα ξέρατε; 9 μικρά μυστικά για υγιή & λαμπερή επιδερμίδα που πρέπει να υιοθετήσεις σήμερα

Η επιδερμίδα μας απαιτεί ενυδάτωση και οι τρόποι να το καταφέρεις είναι πιο εύκολοι από όσο φαντάζεσαι. Αυτά είναι τα μικρά μυστικά που πρέπει να ξέρεις για να διατηρείς υγιές και λαμπερό το δέρμα σου..
  •  Το γιαούρτι σε συνδυασμό με το ελαιόλαδο βοηθά σημαντικά την επιδερμίδα ειδικά μετά την έκθεσή της στον ήλιο.
  • Τα προϊόντα με aloe vera ή γεράνι ενυδατώνουν σε βάθος και καταπραΰνουν από ερεθισμούς την επιδερμίδα.
  • Το στρες επιταχύνει την απομάκρυνση του νερού από την επιφάνεια της επιδερμίδας.
  • Αντί για ενυδατική μπορείτε να χρησιμοποιείτε κάποιο ενυδατικό λάδι όταν το πρόβλημα της αφυδάτωσης είναι έντονο.
  •  Όταν κάνετε απολέπιση, τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα, μπορείτε να επιτύχετε καλύτερα επίπεδα ενυδάτωσης γιατί έχουν απομακρυνθεί τα νεκρά κύτταρα και έχουν ανοίξει οι πόροι του δέρματος.
  • Ο συνδυασμός αβοκάντο και λάδι jojoba μπορεί να βοηθήσει στην ενυδάτωση του δέρματος σας κατά 50%. Απλώστε αυτή τη φυσική συνταγή στο σώμα σας το βράδυ πριν κοιμηθείτε και από το επόμενο κιόλας πρωί θα δείτε τόσο στο πρόσωπο, όσο και στο δέρμα σας την αλλαγή.
  • Κατά τους θερινούς μήνες η επιδερμίδα είναι πιο ευαίσθητη. Για το λόγο αυτό χρησιμοποιήστε αντί για προϊόντα scrub που ταλαιπωρούν τις εξωτερικές στοιβάδες του δέρματος, ζάχαρη. Τα ένζυμα της ζάχαρης βοηθούν στην βαθιά απολέπιση ενώ παράλληλα μαλακώνουν και δεν τραυματίζουν το δέρμα.
  •  Τα φρούτα και τα λαχανικά δεν βοηθούν κατά πολύ στην ενυδάτωση της επιδερμίδας αν δεν συνδυάζεται η λήψη τους με σίδηρο. Στην περίπτωση που έχετε χαμηλά επίπεδα σιδήρου στο αίμα, φροντίστε να λαμβάνετε καθημερινά την απαραίτητη δοσολογία, καθώς αποτελεί το ήμισυ της σωστής ενυδάτωσης.
  •  Το λεμόνι βοηθά και μάλιστα κατά πολύ να αποκτήσετε επιδερμίδα σφριγηλή και γεμάτη ζωντάνια. Απλώστε καθημερινά λίγες σταγόνες λεμόνι και θα δείτε την επιδερμίδα σας να αλλάζει σύσταση και να είναι πιο υγιής.


Πηγή: http://www.queen.gr/well-being/YGEIA/item/107970-ta-xerate-9-mikra-mystika-gia-ygii-lamperi-epidermida-poy-prepei-na-yiothetiseis-simera#ixzz3UAHbujBC

Πώς είναι το παιδάκι Αιγόκερως (tη κορη μου..)

Αν το μωράκι σας γεννήθηκε μεταξύ 22 Δεκεμβρίου και 20 Ιανουαρίου, τότε ανήκει στο ζώδιο του ...